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当更适合的伴侣出现…

时间:2012-03-16 17:23 来源:中国职业经理人心理(培训)学院 作者: 点击:

两性关系中,对于“更好的”,选择总是更复杂,结果也总是更复杂。

    拥有一段稳定的伴侣关系,却又发现了更适合自己的,这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战。这其中,最困难的是更适合的伴侣出现之后——对更好的一款汽车或一栋大房子,我们基本上总是因为选择了“更好的”而兴奋和满足;而两性关系中,对于“更好的”,选择总是更复杂,结果也总是更复杂。

出现了一个更适合的人

    33岁的女记者马丽陷入一场情感困局:在还算美满的婚姻之外,遇到了与自己的灵魂更匹配的人。

  两年前结婚时,马丽曾半开玩笑地警告丈夫李浩:“你要是遇上比我更好的,第一不许动钱包;第二不许动身体;第三更加不许动感情。”李浩赶紧表决心:“我保证,我只对你动!”没想到仅仅两年,马丽自己先动了。“他懂得我,在他面前我可以做自己。”马丽解释。他们之间还有更好的性——几乎每一次都创造出死亡般震撼的巅峰快乐。

  马丽刚入行时,一位老记者说,女记者关系容易破裂,因为天天采访成功人士,都比自己的老公优秀,自己的老公很难保持吸引力。马丽后来了解到,这位前辈离婚两次,原因都是出现了“更适合”的伴侣。马丽很困扰:如果总是遇见了更好的怎么办呢?

  对伴侣关系的挑战

  遇到一个更适合自己的人——并非只有女记者才会遇到。我们的两性关系几乎总要面临这样的挑战。也许我们中的很多人在一生中要多次面临这样的挑战。“两性关系中,没有一个人可以同时满足另一个人的全部需要。在已有的伴侣关系之外,发现更适合自己的人,是很正常的事情。”北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为:“但它的确构成对伴侣关系的挑战。”

  其中最困难的是,当更适合的伴侣出现之后——在物质层面,人们对“更好的”选择,比如更好的一款汽车或一栋大房子,总是很有成就感;两性关系中,选择既牵扯到两性间的冲突、我们自己的欲望,也有我们的潜意识,同时还掺杂着道德和伦理的考量,因此选择是困难的,结果也总是相当复杂。

  更适合的伴侣出现,人们未必会向前迈出一步。王小宁在长达半年的时间里在两极被冲撞、被挤压,最后,她还是决定:让生活保持原来的样子。“我们都需要离开一段婚姻,这种打碎和重建的人生成本太高了。”同时,她还有道德的压力——道德要求伴侣们更深刻地去耕耘已存在的伴侣关系,而不是去发现哪里还有更合适的。

  “我们既有喜新厌旧的本能,但人类也非常真诚地追求稳定的长期的伴侣关系。这是有人类学意义的:母亲和孩子可以更有保障,人类种群的生产和延续也得以保证。而和同一个人一起慢慢变老,仍然是我们的一种向往。越稳定的感情,越持久的婚姻,也越能够满足我们对于爱和亲情的需求。”姬雪松说。
   
    但琳达决定忠实于自己内心的声音,和自己最爱的人在一起。虽然这个选择可能带来一场可称为“战争”的家庭冲突和个人生活秩序的混乱。“如果留在原来的关系里,心里会总是想着我曾经有过更爱的一个人,那就是另一种不忠诚。”

  胡冰心也选择了与更爱的人在一起。她相对简单:她和他并没有结婚,她甚至没有解释这种离开是因为自己发现了一个“更适合”的。她只是拎着自己买的几个名牌包包和一个大衣箱搬出来,一段旧关系就结束了,一段新关系也开始了。
 

为什么你会看到一个“更适合”的?

    无论选择什么,一个更适合的伴侣的出现,通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号。心理咨询师荣伟玲说:“在稳定的伴侣关系中,你主要的需要已经被满足了,但你肯定还有没有满足的需要,当它上升成为最主要的需求时,就会去发现能够满足这个需求的人,‘看到’更适合的伴侣。”也就是“更适合”的伴侣是被你自己的需要发现的。

  心理学认为,伴侣关系是一个动态系统,它是变化的——在伴侣关系建立之初,双方因为相爱,而彼此容纳,各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合,进入一个分歧和差异加大的时期,就会渐渐变得不符合对方的要求。这时候,你就会把视线转移到二人世界之外。

  荣伟玲解释,有两个时机,人们特别容易看到“更适合”的伴侣。一是纸婚前后。“两个人结婚时间不长,在以前没有共同生活的基础,双方处于幻灭期,差异开始显现,这时候的冲突往往显得不可调和,双方很可能会向外寻求理解和慰藉,很容易撤退。”另外一个阶段是40岁左右。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感,会对自己的前半生进行总结,发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式,就会比较不甘心,容易投奔新伴侣。”

  是“更适合”,还是一种错觉?

  那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们,与更适合的伴侣在一起,是否有更多幸福?

  王莹觉得自己比以前要幸福很多。“他大我10岁,比我成熟,他带着我成长。和他在一起,我觉得我人生的平台变得很宽阔。”王莹说,他们先在美国生活了3年,现在一起回到国内,创办IT公司,还有了一个孩子,感情也很深:“我们无法想象没有彼此。”

  Daisy觉得这个问题很难回答。“既不能说不幸福,也不能说很幸福。”她是一家世界500强公司中国北方区高管,孙平则是一个非诉讼律师,他们相遇时双方都有家庭。“现在我们仍然相爱,但我没有想到其中有这么多困难。”Daisy会感受到那个前妻的存在和影响——事实上,那前妻还在作为孙平的妻子时在家里招待过她。孙平也无法不想到另一个男人曾经存在过。“这真地妨碍了我们获得更多幸福。”Daisy说。 

    与更适合的人在一起,伴侣们通常会遇到像Daisy这样的问题。德国心理治疗师伯特·海灵格(Bert Hellinger)分析,第二任妻子通常会有一种负罪感,也不能完全相信自己能像第一任妻子那样完全得到丈夫。在《谁在我家》中,海灵格建议:“如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益,承认如果不是前一任伴侣的放弃,自己就不能拥有新伴侣,上述情况就可以改变。尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素。这样,一个男人和他第二任妻子才可以亲密在一起,但是他们对第一任妻子仍然有某些道义和责任,他们之间的关系也绝不会和第一任关系一样。如果一个女人得到她的丈夫时导致另一个女人有所损失——新伴侣中当事人如果能够明白他们欠了以前伴侣的情,成功的机会就大。他们接受自己体会到的罪恶感,并承认随着新关系建立所产生的罪恶与歉意,这样他们的关系就能更加深入和更加实际。”

  梁英美则认为她自己“被自己的幻觉欺骗了”。“我认为是更适合我的人,当真正在一起后,最初还是挺好的,但过一段时间,我却发现我所面临的问题,和我在前面的关系里的问题是一样的。”对此,荣伟玲的分析是:“一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要,当这个需要满足了,你会接着产生新的需要,你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生,那么你会继续发现更适合的伴侣吗?在很多时候,一个更适合的人,只是你的错觉。”

  更深入地认识自己

  心理治疗师姬雪松认为,一个更适合的伴侣的出现,无论你如何选择,无论你从中体验到什么,都可以将之视为一场自我认识运动。“我们是从他人的眼光中看到自己。为什么我会觉得这个人更适合我?吸引总是有原因的,有我们自己的潜意识在起作用。”

  一个例证是这样的:有一个女人,在她10年的婚姻生活中,长期保持着与另一个“更适合”她的男人的关系,但她始终不选择。后来通过精神分析的治疗发现,她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结。所以她总是需要遇到一个“更适合”的伴侣,“更适合”的伴侣是对她的恐惧的稀释,这样,亲密感就不会太浓了。

  这就是解读这个“更适合”的伴侣的意义。“它的意义就在于,改变不一定是所有事情的结局,认识也许就是终点。”姬雪松说,“尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义,思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣,我们可以更深刻地了解自己,包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求,获得自我的成长,而这是更深刻的变化。”

 

(责任编辑:竺熙)
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