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找到宽恕

时间:2012-07-17 13:07 来源:中国职业经理人心理(培训)学院 作者: 点击:

如果我们因为自己的不开心而责备前任伴侣,那我们就在不知不觉中阻碍了内在痛苦的释放。让他(她)对我们的痛苦负全责,会促使我们对痛苦情绪紧抓不放?直到他(她)作出改变为止。这种做法太狭隘了。只要我们试图让前任伴侣为自己的痛苦负全责,那我们就永远

    如果我们因为自己的不开心而责备前任伴侣,那我们就在不知不觉中阻碍了内在痛苦的释放。让他(她)对我们的痛苦负全责,会促使我们对痛苦情绪紧抓不放?直到他(她)作出改变为止。这种做法太狭隘了。只要我们试图让前任伴侣为自己的痛苦负全责,那我们就永远都无法放下这些痛苦,除非他(她)能修正自己的行为方式或者是态度,否则我们永远都无法释怀。

  如果为我们自身的内在感受去责备前任伴侣,那么除非他(她)能修正自己的行为方式或者是态度,否则我们永远都无法释怀。

  责备在心灵疗愈的过程中是非常有用的,但最后我们还是需要放下。责备可以帮我们设定自己的界限,包括我们喜欢什么,不喜欢什么;责备也有助于我们找出内在的愤怒情绪,防止我们在面对爱人的离去时承担过?的责任。无论在何种情况下,如果我们过分地责备自己,那一定是因为我们不允许自己去责备别人。

  如果我们采取责备的方式去感受内在愤怒的情感,那么我们还必须努力将其释放。当然,其他人应该为他们所犯的错误受到责备,但他们无须为我们的负面情绪负责。宽恕意味着我们不再让对方为我们自己的内在感受负责。当我们能够去宽恕对方时,我们就比较容易放下自己的痛苦了。

  宽恕意味着我们不再让对方为我们自己的内在感受负责。

  爱人的离去让我们感到心烦意乱,这是事实,但我们必须要认识到自己有能力放下自己的内在痛苦。?果我们责备他是因为我们自身的痛苦,而不是因为他所犯的错误,那就会很容易深陷痛苦不能自拔。如果我们因为他的忽视而变得生气或伤心,最终这些情绪会慢慢被排除。但如果我们是因为自己受到伤害而感到生气或伤心,那么我们就会困在情绪里,一旦无力改变自己的情绪,我们就会为此责备伴侣,而不是为他们所做的事或他们没有为我们做的事。

  关于感受和责备两者之间陈述的差异,下面我们举了一些例子。请花点时间想象一下说出这些短句的感受,并体会一下两者之间的差别。关于感受的陈述会让我们与找到与内在情感的联结,而关于责备的陈述?会让我们受到困扰。感受的陈述让我们更有力量,而责备的陈述让我们感觉自己好像是一个受害者,一个牺牲品。

    如果伴侣让我们感到心烦意乱,那么坦承我们内在感受是非常重要的,但随后我们还是需要放下。而如果我们为自己的内在感受去责备伴侣,我们不仅会打击到他们,同时也会打击到我们自己。为彼此之间的某些不愉快持续地闷闷不乐,却让对方承担全部的责任,会妨碍我们的自我疗愈。只要我们还在责怪其他人,我们就会持续地感到心烦意乱,除非他们愿意作出改变。

  宽恕的重要性

  简而言之,这就是为什么宽恕是如此重要:宽恕可以让我们放下伤痛,让我们感觉更好一些,并重拾真爱。感受内在情绪并找到宽恕的力量让我们更有能力找到解决问题的方法。

  带着宽恕的目标去探索内在情感,我们责备伴侣的倾向就被大大削弱了。虽然刚开始我们可能还是会责备伴侣,但只要我们继续和其他人(不是我们责备的对象)一起去探索四种疗愈性情感,或是把自己的内在感受都写下来,最终一定能够放下责备的情绪。

  如果我们直接和自己责备的对象分享内在感受,那么我们往往会使用责备的陈述来表达情绪的倾向。当然,能够和伴侣分享我们的内在感受是件很好的事情,但我们应该挑一个他(她)愿意聆听的时间,并且此时我们已经感受了那些情绪,已经到了可以原谅他(她)的境界了。

  如果我们能够先和其他人(不是我们责备的对象)分享内在感受,我们就更容易到达宽恕的层次了。

  如果我们把自己宽恕的意愿交由别人的回应来决定,?真是一个亏本买卖。这只能证明我们为自己的痛苦而责备其他人,而不是为他们所做的事或他们没有为我们做的事而恼怒。只有当伴侣无须自我防卫,以免于为我们的感受承担责任时,他们才能够耐心地倾听,并以我们喜欢的方式来作出回应。

  很多关于沟通技巧的书都很聪明地强调,要用“我感觉”而不是“你”来陈述的重要性。当然这是很正确的做法,但我们必须注意,本书中提到的“感受的陈述”也可能带有责备的意味。如果我们用“我感觉……”这样的表达,我们也可能在不知不觉中就把伴侣给得罪了。

  “我感觉……”和“你……”一样也可能是责备的陈述。

  如果我们能够给自己一段时间去体会内在的感受,并找到内在宽恕的力量,那么我们因自己的感受去责备他人的倾向就会大大降低。当我们学会不再使用责备的陈述来表达自己的感受,伴侣就更容易接纳我们了。如果在分享我们的感受、需求、欲望和希望之前,都能先找到内在宽恕的力量,那我们就不再会牢骚满腹,像是来自责备的星球的外星人。

  不带任何责备地分享我们的感受

  女人是很感性的,很多事情都可以引发女人分享感受的欲望。她本能地觉得,如果自己和爱自己的男人分享内心的伤痛,那么这个男人一定会很?动,在未来的日子里,他一定会尽己所能去保护她,支持她。因为分享内在的痛苦感受可以激发他人保护我们、支持我们的欲望。

  除非其他人能够了解我们的感受,否则他们就无法修正自己的某些行为,也无法清楚地知道我们需要什么样的支持。

  我们分享内在情感的方式,决定了他人是否能够给予我们所需要的聆听。女人常常会用责备的口吻来表达自己的情绪,就会导致男人的抗拒。他们既不愿意聆听,也不会做些什么来支持女人。他们不是感到被激励,反而因此更加抵制改变。
让彼此的生活回归原点

  如果我们离婚了,但我们还有孩子,这时我们必须了解,这段关系其实并没有真正结束,还需要作一些改变。尽管我们已不再是?妻,但还是孩子的父母,我们需要一种新的沟通方式,既不会让前任伴侣感到受伤,也不会让拥有抚养权那一方感到受责备。

  如果想让彼此的生活回归原点,我们不仅需要让自己不再表现得像个受害者,同时也要确保沟通的时候不会引起争端。那些已经离异并同时拥有孩子抚养权的夫妻,他们之间的大多数问题往往是由沟通时责备的陈述引起的,他们没有在分享前先让自己先冷静下来,也没有分析自己的行为与想法是否妥当。

  尽管离婚的男女双方会为财务、责任、保守承诺、不同的价值观、管理孩子的方法,以及安排和孩子相处的时间等问题而争?甚至打架,但他们争斗的真正原因是他们不知道除了责备对方外,还可以使用其他的沟通方式。几分钟的争论之后,双方就开始为争吵的方式而争论了。

  如果我们能放弃责备对方的态度来沟通,伴侣就能听懂我们真正想表达的意思了。双方都能感受到倾听和尊重,而不是责备,因而创造性的解决方案就会应运而生,足以解决彼此的差异和分歧了。

  尽管我们没能使用正确的词汇,但只要态度表明已经宽恕了对方,他们就很乐意倾听我们的感受,也会被感动。如果不知道沟通的技巧,我们就会很容易让对方感到受责备,使他们变得过度防御,而无法意?到其实我们是在围绕责备辩论。

  当我们意识到并运用力量去改变自己的情绪时,我们就不会再因为情绪去责备伴侣。这需要我们能清楚地知道自己完全有能力放下并转化消极情绪,否则责备伴侣的同时,伤心的情绪会一直困扰我们,而怨恨则与日俱增。在下一章,我们将一起探索在重拾真爱的过程中面临的其他问题和挑战,以及如何给自己必要的时间和关爱,完成疗愈的全过程。

(责任编辑:竺熙)
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