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你好,愤怒

时间:2013-09-04 17:44 来源:贝曼博士专访 作者:王 崇 点击:

生气了的时候,就去冥想吧,去接触你生气时的内在能量,享受它,不用那么的忽视你的愤怒,或者那么纵容你的愤怒。 ——PhD.John Banmen

约翰贝曼博士的专访

    约翰•贝曼:加拿大太平洋国际萨提亚学院创办人,从事心理学教学、咨询与管理近三十年。现任国际家庭治疗联合会董事。曾在哥伦比亚大学工作21年,并与国际家庭治疗大师——萨提亚模式的创始人萨提亚女士一起工作。曾经去过11个国家帮助他们的家庭治疗和培训他们的家庭治疗师。

    星期日新闻晨报记者: 王 崇 ; 翻译 :黄 玫
   
    我(记者)知道,贝曼曾经花了20多年研究愤怒。我还知道,包括我自己在内,很多人为自己经常被愤怒(生气)的情绪控制而感到无可奈何。
    于是,我的采访从愤怒开始。
    有不少家长来信,诉说自己对孩子生气、指责,甚至打骂后很后悔,此文送给这些家长。祝福我们共同成长。

我想帮助人们没有愤怒

    星期日新闻晨报(以下简称星期日):我知道,你曾经花了很多年研究愤怒。我很想知道,这件事是如何开始的?
    贝曼:我在大学学心理学的时候,必需要做调研。我那时感兴趣的,也是现在感兴趣的,就是与愤怒相关的情绪研究。我觉得,人们最难应付的情绪就是愤怒。从个人的角度看,即使在我的家族里,我发现,愤怒是不被接受的。后来,我去了印度,我学到:愤怒不是一个积极的能量。所以你看,在一个文化里:不要生气。在另一文化:你可以不断地发展,超越愤怒,即使它是天然的,你也不需要生气。最初在大学学习的时候,我对愤怒的想法是,人们必需把愤怒表达出来。当然很多人并不知道如何表达,采取的方式大多是比较差的表达:你让我生气,我必需要表达出来。除了我觉得这样的表达不好外,我还坚信,人是可以超越愤怒的。所以,这成了我的第一个兴趣:我如何转换愤怒的能量,变成一个新的形式。于是,那时我就把愤怒当成我的课题。我想要展示的不是如何处理愤怒,而是帮助人们,根本没有愤怒。

    星期日:听起来是那么神奇,那第一步怎么做?
   
    贝曼:接纳。因为一旦你生气了,你就必须要处理生气了。但是,你为什么会开始生气呢?生气是一个反应,对具体事情的。如果,我可以教你怎样有一个不同的反应,你就不需要生气了。所以,当你生气的时候,你确实需要处理生气。但你不需要跟对方生气,因为生气是你自己的事情,不是对方的。对方只是激发了你里面,所以生气是你的事情。你必须负责,你需要学习怎么处理你的愤怒。但是,在萨提亚模式中,我们是可以超越愤怒的,就是我们可以不生气。
 
    星期日:研究的过程中,你自己肯定也经历了与愤怒相处的过程。

    贝曼:一定是的。我自己也有这个过程,那是最好的方法。否则,就是我生气了,然后我又激发你生气。

    星期日:是什么方法?
   
    贝曼:从愤怒中学习,了解我们生气的真正原因。有的时候,我对人们说,生气了的时候,就去冥想吧,去接触你生气时的内在能量,享受它,不用那么的忽视你的愤怒,或者那么纵容你的愤怒。

    星期日:据你的研究,人们通常要花多长时间生气?

    贝曼:生气不应该超过十六秒钟。如果超过的话,就说明你有一些未完成事件。你必须看一下,你有哪些未完成事件。如果已经生气了,可能要花很长时间。有研究表明,生理上对生气的消化通常是20分钟。如果你与人生气,你需要离开20分钟,让你的生理经历它,然后再回来解决。

    星期日:人们有很多愤怒,是吗?为什么?

    贝曼:噢,这真是个好问题。我想,首先是因为大多数的人都不是一致性的。大多数人不知道自己的感受,并且不知道如何掌控自己的感受。所以,他们把他们的感受和他们自己等同一体。所以,他们认为,他们有权利去生气。所以,能帮助人们管理感受是很好的事情

[记者注]
    萨提亚模式:维琴尼亚•萨提亚是美国最具影响力的首席治疗大师,被美国著名的《人类行为杂志》誉为 “每个人的家庭治疗大师”。她一生致力于探索人与人之间,以及人类本质上的各种问题,她在家庭治疗方面的理念和方法,备受专业人士的尊崇与重视。她发展出许多生动创新的技巧探索家庭关系,被治疗师广为运用。萨提亚是最早提出在人际关系及治疗关系中,“人人平等,人皆有价值”的想法的人。她所建立心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”而不只求消除“症状”,治疗的最终目标是个人达致 “身心整合,内外一致”。由于她的治疗法有很多地方与传统治疗方式迥异,故被称为“萨提亚治疗模式”。
   
    未完成事件是一个心理学术语,它指的是尚未获得圆满解决或彻底弥合的既往情境,尤其是创伤或艰难情境,同时,也包含由此引发且未表达出来的情感,包括悔恨、愤怒等。未完成事件往往会一直持续存在着,直至个人勇于面对并处理这些未表达的情感为止。

    一致性:萨提亚模式中希望达到的最终目标。特指一种表达方式,指在表达的过程中,既照顾自己的感受,又照顾他人的感受,同时兼顾环境。




你气死我了

    星期日:大多数的人都有未完成的事件,这也是很多人愤怒的原因。

    贝曼:是的,当然。即使你是非常一致性的,所以表面上,你可以爱,可以接纳,但如果你有未完成的事件,你还是会被勾起。我同意这样的观点:愤怒不是一个积极的能量。但我要发现一个方法,就是我们不是不要愤怒,而是我们如何不需要愤怒。有人问我,你生气过吗?因为他们没见过我生气。我说,当然,我一定会生气的。但不会是因为没人有理我,也不是有人不给我打电话。那是很愚蠢的。那意味着,我失去控制了,你控制了我的感受。这不好。所以,我发现,我并不需要反应,去做一些傻事。

    星期日:现在,如果你生气了,你会如何处理?

    贝曼:我会先离开。有时有一点点生气,那我就会告诉别人。但我不会说是你让我生气,而是告诉对方我生气了。是我生气了,不是你让我生气。有的时候,通过说出来,就不再生气了,就会放下了。但是如果我说,是你让我生气的,那就很难放下了。因为,你是那个负责任的人。但是,如果我说,我生气了,那么我就拥有它了,然后我就可以处理它了。但是在我们的文化里,人们通常都会说,你气死我了。 我们把权力交给对方。人们不会问,为什么别人那么重要,让你的血液沸腾。

    星期日:因为别人是我们的主人。

    贝曼:不,我不要其他人当我的主人,不要其他人控制我。所以,生活是很可爱的。你知道谁最喜欢我这样吗?是我的妻子。因为,她不需要处理我的愤怒了。

    星期日:你每年要去11个国家,你发现哪个国家的人最容易愤怒?

    贝曼:我不知道。愤怒或者是很个人的。我认为愤怒不是最大的问题,低自我价值是更大的问题。人们没有被告诉,你够好。
    我不再相信人们说,他们彼此不再相爱了

    星期日:说得真好。我还想问一个问题。你是做婚姻治疗的,你认为人什么时候可以选择离婚?

    贝曼:这真是好问题。我给你点我的历史。当我刚开始工作的时候,我认为我的一部分工作是拯救婚姻,如果我没能拯救婚姻,我就会认为我失败了。这是我刚开始的想法。但当我工作一段时间后,我发现,这个想法不好。
    然后,我开始思考,什么时候可以离婚,什么时候不可以离婚。我发现,在一对夫妻中,一个人成长得很多,而另一个人远远地落在后面,他们的差别变得太大了,已经没有任何共鸣了。然后,我就会说,好吧,你想呆在这儿,而他想呆在那儿,你不想长大,他又不想后退。这样的时候,人们是可以选择离婚的。
    当然,还有一个问题,就是当人们说他们要离婚,因为他们不再相爱了,这听起来很真实。但我发现,如果他们有很多分歧,并且没有学习如何处理不同,彼此没有滋养婚姻,我可以帮助他们去处理不同,让爱回来。我发现,当他们穿越了他们的分歧后,他们的婚姻又回来了。于是,我又听到丈夫对妻子说,你今天看起来太美了。而妻子说,你也一样的。他们什么都没有变,但是他们的观点变了,爱就回来了。
    所以,我不再相信人们说,他们彼此不相爱了。美国有一本书说,95%的婚姻都是可以挽救,只有5%的是无法挽回的。但是,我们知道,在美国有50%的离婚率。所以,我们做得不太好。

    星期日:我很感谢听到这样的回答。因为,你给了人们两个方向,我相信人们很需要这两个方向:一个是努力的方向,一个是努力以后的释放方向。
   
    贝曼:
我想在婚姻中有两点可能对大家非常有帮助。一方面是,人们需要解决旧有的伤痛和失望,因为有些人已经携带很久了。你去年约会迟到了,今年,明年你迟到了,我都放不下,所以我就一直带着,我需要放下。还有一个方面,婚姻是需要维系的。有些人花很多钱去维护车,但不会去维护婚姻。对我来说,人们需要滋养婚姻,往婚姻账户里存钱。但很多人不那么做,所以婚姻就破产了。


 
(责任编辑:竺熙)
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