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你不是在一个孤岛上,你也不是一个土豆泥

时间:2013-09-04 19:45 来源:贝曼 作者:王崇 点击:

人是可以活在限制里的。规定不会给人太多空间,但限制会让孩子为自己负起责任。

专访萨提亚大师约翰·贝曼(二)

    克里希那穆提说:“无知的人并不是没有学问的人,而是不明了自己的人。唯有当我们了解了人生的深刻意义,这时才会有真正的教育。”
    透过约翰•贝曼的访谈,我们有机会从不同的视角看待我们自己以及我们的国家。这是很有趣的。就好像你成为了旁观者,在一旁观看。这个位置很好,不是吗?它没有压力,但似乎有机会让自己活得更明白。约翰•贝曼说,萨提亚模式对本土文化的情境是敏感的。在中国,他发现,很多人关系很近,但依然孤独。你怎么看?是否认同?我看到了希望:你不是在一个孤岛上,你也不是一个土豆泥。
星期日:你在讲1993年第一次来中国时的感受和回忆,让我对我的国家也有了进一步的了解。我知道,萨提亚模式对文化是敏感的,你所发现的,中国内在的文化是什么?换句话说,中国特别是大陆这里的文化情境是什么?它对这里的人们有着怎样的影响?

    约翰•贝曼:我发现,年轻的文化已经是比较世界性的。萨提亚模式是普遍共存的。这就是为什么印度人、泰国人遇到萨提亚模式时,都会认为是他们自己的文化。有许多人也发现了中国文化和萨提亚模式的共通性。我来中国,我问人们,你们的渴望是什么?我去印度尼西亚,我也问那里的人们,你们的渴望是什么?渴望都是一样的。但有的时候,文化也是限制人的。所以也许我们太纠缠文化,就会浪费很多时间。但萨提亚模式确实也很重视文化,文化就是情境。如果我们用当地的情境沟通,会更容易一些。

    星期日:是这样的。我看到的资料表明,20年前,你们到香港的时候,香港的情境也是很不同的。那里没有个人,只有团体。

    约翰•贝曼:是的,在大陆这边这个情境也是很普遍的。如果你仔细研究,你会看到,美国是比较注重个人的,但人们彼此的关系离得很远。中国则经常是纠缠在一起的。但是萨提亚希望人们的关系既有联接,又有分离。又近,又没有纠缠。即不是个人,也不是团体,而是我们。你不是在一个孤岛上,你也不是一个土豆泥。

    星期日:看上去,从个人到我们更容易一些。是这样吗?

    约翰•贝曼:噢,也许是这样的。

    星期日:那对于这里的人们,他们看上去,与人的关系很纠结,没有自我。他们生活得很不高兴。这个改变,最难的部分在哪里?

    约翰•贝曼:信念。认为你值得。我总是问他们,你值得吗?当人们可以确定他是值得的,那么就容易了。其实,这个模式是从美国开始的,但你看它是怎么开始的,是非常有趣的。弗吉尼亚萨提亚去美国的学校,学习精神分析,是对个体的分析。那个分析强调只有你重要,他不重要。但是萨提亚不喜欢。她发明了什么呢?家庭。你看,这是非常聪明的。她直接从个体来到家庭。家庭是她的工具,也是贡献。她让人们学习,如何在关系中生活。

    星期日:她发现了什么?

    约翰•贝曼:她发现只有个体,人们是非常孤单的。她发现很多非常不快乐的人。所以,她想有一个方法。人们可以这样:人们可以相遇,我可以爱我自己,别人也可以爱我。但我不需要自己做这一切。我活在一个系统里,基本的系统就是家庭。每个文化都是。她称为基本三角。
 



什么是喜欢一个人呢?

    星期日:中国的模式很有意思,看上去,家人之间粘在一起,但内心都是很孤独的。

    约翰•贝曼:是的。如果你谁都不是,你只是团体中的一员,你没有一个内在中心,你就不会感觉有力量。你可能在一堆人中感到孤独,即使在人群中,你还是觉得没有人。这个是很有意思的。有的时候我在想,如果这里的人们,都不知道自己在做什么,那是很遗憾的。这是很深奥的,但也是很好理解的。比如,你知道你喜欢一个人,但你不知道喜欢一个人是什么意思。什么是喜欢一个人呢?就是你们可以联接,你也可以做自己。我想,这个是普遍性的。

    星期日:这是个秘密,现在被你说出来了。

    约翰•贝曼:这个在意识层面是很精微的部分。当我问人们,你为什么喜欢萨提亚模式?他们会告诉我,因为萨提亚给了我这个,给了我那个。但是,他们不会告诉你,萨提亚模式其实给了人们又有个体,又有联接。他们不知道这个。我也没告诉他们。现在,我可以告诉他们了。就是,如果你运用萨提亚模式,你既可以做自己,又可以与人联接。在同时,你不需要在集体中,也不需要变成美国式。你可以做自己。

    星期日:这个也可以帮助我们了解,为什么在中国,有那么多的家庭是几代人住在一起的。

    约翰•贝曼:是的,在印度也是这样。我们来看看,在美国,家就是三个基本单位组成的。丈夫、妻子、孩子。再见爷爷奶奶,再见外公外婆。而在中国,爷爷、父母、孩子们住在一起,他们都很重要。但很多时候,因为走得太近,反而彼此关系很远。萨提亚模式鼓励中国模式,就是祖父母、父母、孩子在一起。但不是要住在一起。

    星期日:很多读者特别是那些年轻人,来信反映,他们不能做自己生活的决定。一方面,他们的父母替他们做决定。另一方面,他们也很需要父母的帮助。

    约翰•贝曼:让我们来看看。在中国,同时发生几件事。我很喜欢看人们的家庭图。大多数人的家庭图,家庭里不止一个孩子,因为你们是前一代的人。现在,我们有新一代,大多数家庭只有一个孩子。所以,你想怎么办?
    首先,如果你只有一个孩子,你就会非常小心谨慎。很多孩子因此没有良好的环境,他们不用跟兄弟姐妹们分享。所以,如果你有很多自由,你又在一个大的系统里,系统里有老板,有其他员工,系统会告诉你怎么想,该怎么做,你是谁。但如果一个孩子,这个系统是非常冲突的。有祖父母,有孩子,年轻的父母夹在中间。孩子一部分是被溺爱,一部分是孤独。所以,有时,孩子什么都可以做,有时,他们又不可以了。
    中国这30年,对年轻的父母而言,在自己的父母和孩子之间是很难平衡的。因为传统说,父母是老板,子女必须听他们的。但如果不那样,就是不听他们的。所以,你会看到,很多孩子叛逆。因为他们没办法,从一个极端适应另一个极端,就会让他们疯掉。他们要么讨好听话,要么叛逆。很多孩子会叛逆,他们不想学习,不想上学,只想自己的事情。我觉得这个很困难。这也是我喜欢萨提亚亲子培训的部分。帮助父母们处理内在的冲突,教他们新的方法,对于父母的,文化的和独生子女的。这是非常艰难的。萨提亚模式贡献了这个平衡。

    星期日:所以,你刚刚画了二代人的家庭图。

    约翰•贝曼:因为第三代已经融入到第二代了。所以我关注第二代,就已经能看到前一代和下一代了。如果我们时间够多,你还可以看到再前一代人对第二代的影响。但对于大数人,看二代就已经够多了。




为孩子立界限,而不是定规定

    星期日:作为第三代,很多还是青少年,他们的父母没有改变,他们怎么办?

    约翰•贝曼:他们就会和父母有很多冲突。所以,我希望他们可以学会更加灵活,不要从一个极端到另一个极端。在更早的时间为自己设置界限,保护自己。我也希望更多的父母为孩子设界限,而不是规定。规定好像有对错,但界限只是限制。也许,我们可以教父母们更敞开,可以对子女说:我接纳你,你是一个值得的人。但你也是有界限的,你不可以做这个,也不可以做那个。人是可以活在限制里的。规定不会给人太多空间,但限制会让孩子为自己负起责任。

    星期日:这对家长而言,是一个全新的课题。

    约翰•贝曼:是的。我也希望多培训家长,可以更敞开,更自由地与孩子相处。家长可以学习接纳孩子,但为他们立界限。如果我们这方面的工作做好了,孩子就不会自杀,也不会叛逆了。孩子之所以那样,是因为他们没办法调整。所以,我想帮助家长改变他们与孩子的应对方式。
(责任编辑:竺熙)
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