欢迎光临中国职业经理人心理(培训)学院网站!| 西南分院
首 页 心理学院 心理资讯 专家推荐 心理咨询 视频专区 心理社区  
当前位置: > 心理学院 > 情绪管理 >

接受自己的愤怒

时间:2013-11-27 13:11 来源:《真爱的旅程》 作者:竺熙 点击:

承认与接受自己的愤怒是我们通往热情与力量的路径。

    曾经有一对伴侣参与过我们的工作,他们在一起已经5年了。女方的父亲以前是个暴力分子,曾经殴打她,以至于她到现在仍然对男人感到极度惊恐与不信任。而她的男朋友有时候也会因为愤怒而变得失去控制,他也曾经动手打过她。过去,她一直很难对男朋友表达出她这方面的受伤与愤怒,因为她实在是太害怕他可能会有的反应.所以,她总是以一种间接的方式来表达自己压抑的怒火,那就是压抑她的爱,然后不停地批判他,并且在生活和工作中的各种琐事上和他作对。
    后来她渐渐联结到自己对于男友暴力的愤怒,但是更重要的是,她也开始对她的父亲产生强烈的愤怒,也对那些会对女人暴力相向的男人感到愤怒。然而,在她能够联结到自己强烈的愤怒之前,她需要先感觉到足够的安全感。所以她对男友表达了她的需求,而她也获得男朋友的承诺,承诺不论他有多么的愤怒,他都不会对她有肢体上的侵犯。而当他诚恳地告诉她他会信守这个承诺时,她开始能够全然表达出她强烈的愤怒。对她而言,那是极为重大的一步,也是一种极大的释放。现在,他们两个人一起参与治疗,一起学习找到适当的方式,能够以一种安全而健康的方式表达对彼此的感受。
    在我们的经验里,就感觉与表达愤怒这件事情而言,没有任何其他的方式,也没有任何的快捷方式可言。承认与接受自己的愤怒是我们通往热情与力量的路径。当我们还是个孩子的时候,我们所学习到的是把侵犯视为理所当然,我们有时候甚至觉得自己需要为自己受到的侵犯负起责任,所以随之而来的往往是一种深沉的惊吓、恐惧与崩溃。但是当我们的惊吓慢慢地开始浮现时,强烈的愤怒也会开始出现。有时候,我们会要求人们运用想象力,把自己的童年经验当成一部电影来观赏,重演那些他们曾经经历过的侵犯以及粗暴对待的场景。这常常需要一些鼓励和相当多的勇气,才能够让我们不再从一个“具有了解且宽恕的成人”角度来观赏自己的童年故事,而开始能够从一个无助孩童的角度来感受那些事件。
    除非我们能够从无助孩童的角度充分去感受我们所经历过的被背叛事件,否则我们没有办法真正地原谅。而且当我们试着去联结到自己内在强烈的愤怒时,那也不是为了要去惩罚那些曾经侵犯过我们界限的人,或是指责他们的错误,而是为了唤醒我们内在沉睡的力量与智慧。这样一份力量能够让我们知道对我们来说什么是对的,也让我们知道当我们受到威胁时,如何保护我们自己。
    一个最近参加我们工作坊的男人,他正好在经历与结婚20年的妻子脱离的过程。因为,在他们婚姻里大多数的时候,他都扮演了一个拯救者的角色,而她则扮演着一个无助孩童的角色.慢慢地,他开始觉得这些角色限制了他,他开始有所改变,试着脱离这个拯救者的角色,而他的妻子则极力反对他这种改变,她觉得被背叛、被抛弃。在我们的工作坊开始之前,他在家里告诉她,他要出发了,当时她一句话都没说,但是当他来工作坊报到之后,他很惊讶地发现她居然也报名了我们的工作坊却完全没有告诉他。所以我们在工作坊开始之前和两个人会谈,他愿意让她一起参与这个工作坊,但是他唯一的条件就是在工作坊期间,她既不可以干涉他的活动,也不要试图和他有所互动。这项决定对他来说是相当大的一步,而结果是两个人都因为这个经验而有了极大的成长。她学习到给予自己空间去感受伤痛与孤单,从自己的内在找到她以往从来不知道的力量;而他则能够扩展他新发现的自由,不再担心自己会因此而受到谴责。他学习到说“不”是他的权利,同时也为他带来更多的内在力量。
    这个“找回自己力量”的过程不是一个线性的过程,常常我们或许往前跨了一步,以一种新的、有力量的方式去响应了某人,然后我们又再度受到自己原始惊慌与罪恶感的袭击。特别是当我们新的方式引起他人负面的反弹时,我们会开始怀疑自己,觉得自己犯了不得了的错误。当我们必须对他人说不而对自己说是时,这往往会带出我们害怕被拒绝、被惩罚的恐惧,以及害怕自己成为坏人的罪恶感。所以我们或许往前跨了一步,但是又往后退回到我们的恐惧和罪恶感中。进展总是缓慢而渐进的。


 

(责任编辑:竺熙)
合作伙伴:广州市知见行企业管理顾问有限公司
联系我们:TEL:020-87561192 38399105 FAX No.:020-38399101
Addr.: 广州市天河区珠江新城兴民路162号利雅湾C座1601-1602室 P.c:510623
  粤ICP备05145627号-2

粤公网安备 44011402000033号


QQ在线客户服务
QQ:1335717477
QQ:1310453801